Спорим, вы не знаете как спорить?

Ведение споров – неотъемлемая часть нашей жизни, ведь в них, как известно, рождается истина. Ну, или пытается)

Искусство ведения споров:

Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

“– Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно…”

Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.

«Ой, всё…» – лучший женский выход из любого спора.

Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

“Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть?”


“– Спорить я не люблю.
– Это хорошо.
– Но могу укусить.”

О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

“Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!”

“Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор.
2. Заплачь первым.”

“– А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?”

Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

“Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!”

Жизнь слишком коротка, чтобы спорить с идиотами.

Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.

С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.

“«Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.”

Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.

Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

 


Check Also

Фаина Раневская – лучшие цитаты

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха) …

Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но…… Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь …

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *