Одесский язык должен быть вторым государственным языком 🙂
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
Зять — это инородное тело в доме…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Я имею Вам кое-что сказать…
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Одесский железнодорожный вокзал:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!… С его-то будильником!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
(Цитата из одесского трамвая)
Диалог в одесском трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди Вас люди виходят?
— Выходят!
— А Ви их спрашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они Вам сказали?
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Фима, не расчёсывай мне нервы…
Вы шо, с мозгами поссорились???
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаём или покупаем?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Улыбайтесь… завтра будет ещё хуже…Таки да, и три раза да!
В одесском магазине:
— Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
— Вот, пожалуйста!
— Спасибо!
— Молодой человек! Подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
